Cu duba in parcare

Vasilica era un om fericit de cand isi luase o duba de transport. Facuse un efort, sa o cumpere, sa incerce si el sa castige un ban in plus cu ceva transport. Prima dilema a lui a fost sa cumpere una de transport marfa sau de persoane, ca din ce vazuse el mergeau la fel amandoua. Si pana la urma luase una de persoane, era de 18 locuri ( ca de, avea carnet pentru ea de cand umblase cu Carmen de la Primarie), o inmatriculase si acum se gandea ce sa faca sa castige bani.
Ca sa mearga gandirea bine a cumparat de la chiosc cateva beri, ca era asa de cald afara, si a iesit in fata blocului sa fie si umbra si ceva aer.
Scoate berile de la rece, isi ia un scaun si coboara in fata blocului sa inceapa procesul de gandire. Il gaseste acolo pe Nicu, vecinul de la trei, care avea si el o duba, dar de marfa. Si isi zise ca e bine, poate afla si el ceva nou si invata. Pune scaunul, se aseaza langa Nicu, si ii da si o bere.
- Ce bine ma Vasilica, ca imi era o pofta de bere!! pe caldura asta merge la fix!
- Nicule, ce bine ca esti aici! mi-am luat o duba si sa-mi zici si mie ca sa fac sa gasesc ceva clienti!
- Pai mai Vasilica, asta e mai greu, ca ai nevoi de promovare si de marketing!
Vasilica se blocheaza- ce vrea sa zica Nicu cu promovare si marketing ? Ca el nu vroia decat sa transporte ceva oameni.
- Nicule, nu vreau sa fac promovare, vreau sa scot un ban in plus.
- Vasilica, asculta la mine: fara promovare nu faci nimic. Si ar trebui sa faci si ceva materiale publicitare, si un curs de sales.
- Ma Nicule, tu ai inebunit? Despre ce vorbesti ?
- Vasilica, eu am duba de 3 ani, si dupa ce am cumparat-o asta am facut primul lucru. M-am dus la un curs de specialitate, am invatat sa caut clientii si sa ma promovez. M-am dus la curs , si sa stii ca a fost bine. Am invatat multe lucruri noi acolo si asta ar trebui sa faci si tu.
- Nicule, si unde ai fost ma?
- Pai am cautat pe baza unui algoritm , cu criteriile bine stabilite. La final am facut un short list cu 3 firme, si din cele 3 am ales unde am facut cursul. M-am inscris la curs, am invatat procedurile de gasit clientii, am invatat procedurile de ofertare si contractare si la final am primit diploma recunoscuta international.
Vasilica era nauc deja. E nu vroia altceva decat sa gaseasca ceva transporturi, sa castige bani din soferie, sa o duca si el mai bine. Si acum Nicu ii spune ca mai este nevoie de cursuri, invatat, si cate si mai cate.
- Nicule, si dupa curs cum a fost?
- Pai dupa curs mi-am facut materiale, am trimis oferte, am trimis propuneri de afaceri, si am asteptat! Mi-am facut un site web, adresa de mail si am colantat masina. Si am asteptat.
- Asa, si cum a mers dupa toate astea? Cati bani ai scos din transportul asta?
- Pai inca sunt in recuperarea investitie, pentru ca mi se amortizeaza in 3 ani tot ce am platit. Dupa amortizarea o sa incep sa fiu pe profit.
Vasilica chiar ca nu mai intelegea nimic acum. Nicu vorbea despre niste lucruri de care nu auzise in viata lui, dar sa le faca si sa se ocupe de el. Se decise sa il intrebe pe Nicu daca merita sa se chinuie sa mearga mai departe:
- Nicule, si merita ma sa ma chinui sa fac transport?
- Vasilica, nu stiu daca merita, dar inveti multe. Eu deja simt ca am contribuit la dezvoltarea societatii noastre si ca sunt un membru de vaza al ei.
Vasilica bea ultimele guri de bere, isi ia scaunul si se uita in gol:
- Mare lucru societatea asta!

Tribul din spatele blocului

Undeva la inceputul lunii august anul trecut ies, asa cum se obisnuieste seara, cu kinderul in parc. Cum e cel mai apropiat ne ducem iarasi in parcul din spatele blocului, cel stapanit de Jane si Tarzan. Ajungem noi si vedem ca e destul de putin aglomerat, drept urmare decidem sa campam acolo pentru ceva timp.
Ca de obicei eu ma postez rezemat de un stalp al leaganelor si junioara incepe sa se joace: in leagan, sub leagan, pe scari, sub scari, pe topogan si tot asa. Normal ca eu, fiind langa stalpul leaganelor eram si un fel de stalp de agatat- aveam bluza junioarei, gentuta cu jucarii ( fara de care nu putem iesi afara) , basca geanta cu sticla de apa, servetele, si tot asa.
Stateam eu si ma uitam ca lipseau copii din parc si nu stiam ce se intampla. De obicei dupa 7 seara, cand e mai ok temperatura, e plin de copii si e o agitatie imensa.
Dupa aproximativ 30 de minute ( si vreo 2 litri de apa bauti si dati deja afara) incepusem sa ma gandesc sa poate e vreun eveniment, vreo sarbatoare, de e asa de liber si de liniste. Mai bine nu ma gandeam la astea ca se sparge linistea in mii de tandari si brusc se umple locul cu oameni, copii, in general cu persoane.
Ma uite in jur un pic socat, ca sa tin contact vizual cu junioara, ca in agitatia asta nu se stie ce si cum se mai misca cupilu' si nu dau de ea. Dar ea era linistita intr-un colt si se juca. Linistit in privinta ei decid sa ma uit si sa analizez ce se intampla.
Cu uimire descopar ca a aterizat un trib in parcul in care eram. Un trib format din aproximativ 20 de agitati, de de varste variate- copii, adulti, babe, si nu numai- si cred vroiau sa invadeze parcul! sau sa declare razboi civilizatiei!
Aveau un element comun: erau toti despuiati, sau aproape despuiati! unul era in slip, unul era in bermude, copii erau unii in fundul gol! Dar senzatia erau femeile ( sa zicem femeile) care erau in diverse costumatii menite sa le puna in valoare cu ce le-a inzestrat natura. Una era intr-un costum de baie mulat( si ce mulat era) care ii arata formele ideala. Pentru un moment am crezut ca au sosit ingerasii , dar dupa un an de fast-food!!! Avea cam 90 de kile, imptrastiate pe 1 metru si vreo jumate si era senzatie ! Crea vant cand se misca!
Cum ma uitam eu si admiram ( in secret, de) se misca divina si apare din spatele ei copilul ei ( nu credeam ca are, de fapt eram speriat ca a mancat copilul) . Avea o fata dupa chipul si asemanare ei , desi sigur avea si ceva caracteristici de la tata, care tata inca nu aparuse. Era junioara la 14-15 ani, blonda, parul lung si avea si ea stagiul de un an de fast-food!
Discret ma uit unde imi este copilul, ca sa nu intre pe mana canibalilor de mai sus, ca era pericol maaare! Si in momentul ala ma panichez , pentru ca nu vedeam unde este. Ma aduc la verticalitatea totala, activez ochii de vultur si incep sa scanez dupa ea! Si in locul unde stiam ca este era umbra, si aveam campul vizual inchis. Nedumerit, nestiind ca a intrat soarele in nori dau sa ma misc! si il vad pe Dansul! sotul Dansei de mai sus si spaima fast-food-ului!! S brusc inteleg de ce nu mai este nici un fast-food in zona, de ce nu gasesc si eu un covrig, si nu numai.
Dansul era un exemplar unic pe acest pamant! si sunt modest in ce spun. Dupa umila mea evaluare avea 2 metri lejer, si avea repartizate cam 200 de kile. Si eu sunt un om destul de implinit, dar nenea ma depasea. Era un fel de stalp al comunitatii ( pe bune, eraun fel de pilon de pod) care sustinea muuuulte, si uitandu-ma la el am descoperit un adevar dureros: din cauza lor este foamete in anumite locuri din lume.
Lasandu-i pe cei 3 deoparte imi trimit privirea de vultur sa scaneze si restul tribului, pentru ca sigur cei trei erau sefii de trib, ca m-am gandit ca ierarhia s-a facut dupa gabarit. Zic asta ca ceilalti pareau adusi din Somalia, sau din regiunile din Kenya unde nu e mancare. Adunati faceau cat cei trei, si erau multi.
Brusc, simt un curent de aer si se aude tunetul. Ma uit pe cer si era senin, dar senin de nu vedeai pic de nor. Numai ca nu era tunet, deschisese Monumentul gura:
- Vasilico, mi-e foame ! Da ceva de mancare, ca nu mai pot.
Vasilica sard repede si se baga mana intr-o sacosa, scoate o paine si pleaca spre Idolu' femeilor. Ajunge in dreptul lui, ii da painea (mi se parea cam ciudat sa mance Monumentul numai paine) dar trecem peste asta, si revine spre sacosa. Monumentul apuca painea, o despica in doua pe lungime si baga mana in buzunar- avea niste bermude cam cat o panza de catarg! si scoate din el o bucata de carnat. Cred ca ar fi mancat jumate de regiment din bucata de carnat, ca sa nu mai zic de paine. Ia Monumentul carnatul, il pune intre cele doua bucati de paine, face un sandvis ( am citat) si incepe sa manance. Si musca de vreo 15 ori si gata!! nu mai e nimic din painea cu carnati. Se intoarce catre Silvida si tuna iar:
- Ceva de baut nu dai , ca doar nu ai baut totul!
Vasilica isi propulseaza iar mana in sacosa ( sac, era de fapt supermarket ascuns) si scoate o sticla de doi litrii de bere. Navigeaza pana la Monument , ii da sticla , si asteapta langa el. Monumentul pune sticla la gura si incepe sa bea! si bea! si bea! si bea! Si brusc Vasilica ii pocneste una in mana:
- Mai lasa porcule si pentru altii! Si ii smulge sticla din mana, o duce la gura si suge ultima jumate' de litru.
Nefericitul se uita la ea, inghite berea ramansa pe teava, si tuna :
- Esti mai rau ca fie-ta, amandoua ma lasati fara bere!
Incercand sa mi dau seama ce vrea sa zica intorc capul catre fata celor doi si capat o durere de gat: fatuca, ca era o fatuca ca ani, tocmai daduse gata a doua cutie de bere! si se pregatea de a treia! si deja daduse gata o cutie de gogosi!
Vazand ca mini-monumenta familiei manca si bea fara ea Vasilica se duce catre ea, creaza o carare prin parc si ii arde una dupa ceafa de ar fi mutat jumate de casa! Face fatuca un salt de voie, de nevoie, si scapa cutia de bere din mana, lucru care declanseaza un suvoi de cuvinte din partea silfidei:
- Ce faci proasto, pierzi berea, mamaliga ce esti! Tu nu stii ca u mai avem bere, ca bea tactu ca spartu! Du-te si lasa berea, ca nush ce-ti fac!
Lasa fata capul in jos, si pleaca incet catre un bloc din spate, si urca incet scarile. Raman in urma ei cei doi " mititei", care momentan taceau. La fel taceau si restul membrilor din trib, palmasii simplii, care nici nu mancau nici nu beau.
Dandu-mi seama ca gata distractia imi iau kinderul si plecam incet catre casa, ca deja trebuia sa ne retragem. Si o aud pe junioara:
- Tati, nenea ala mare a mancat prea mult? ca imi tinea umbra!!

La drum prin tara

Astazi va scriu din frumosul oras Braila, unde ajuns cu treburi. Am mai fost aici, nu este cine stie ce oras, dar drumul pana aici ...aici e alta poveste
Am ales varianta A2-Drajna-Slobozia-Braila pe motiv ca este mai liber si se ajunge mai ok. Din punctul de vedere al libertatii am facut bine, deoarece nu am intalnit mai mult de 20 de masini. Dar din punctul de vedere al drumului.... este ceva de speriat.
Drumul asta a fost anul trecut in reparatii, asfaltari, decopertari, si alte operatii similare. Prin urmare te astepti sa fie bun, drept, fara diferente de nivel!!!
Mare greseala ! Pe alocuri este asa, dar per total parca esti in carusel! Degeaba este el nivelat daca e sus-jos, sus-jos!!! Parca te duci peste 7 vai si 7 dealuri!!mai mai!!!
Si stau si ma intreb cu ce au facut asfaltarea? Cu lopatica de nisip? Cu grebla fara dinti?

Bravoooo!!

Loc de parcare

Asa cum stiti in Romania, in special in Bucuresti, este foarte greu sa parchezi masina. Uneori este imposibil sa gsesti loc de parcare unde ai treaba, drept urmare mergi si la 500 m lejer. Alteori este incredibil de greu sa gasesti loc de parcare in zona unde locuiesti (in fata blocului, langa bloc, etc). Si lista ar putea continua la nesfarsit.

La inceputul anului reusesc sa iau un loc de parcare de la primaria de sector si de atunci parchez pe acel loc. Uneori se mai intampla sa fie si ocupat de cineva, desi exista semnalizare ca sunt locuri de resedinta. 

Astfel intr-o seara imi iau kinderul de la gradinita si venim acasa. Ajung la parcare si gasesc o masina pe locul in cauza. Ma dau jos, ma uit la masina, ma duc la parbriz si gasesc o hartie cu numar de telefon - un lucru foarte civilizat, pe care si eu il practic. 

Ma sui inapoi in masina (de, frig pe afara) formez numarul si raspunde o tanti.  Fara sa apelez la limbaj urat o anunt ca mi-a ocupat locul si ca o rog sa vina sa mute masina. Imi spune ca nu este ea cu masina, ci sotul, drept urmare o rog sa il sune sa coboare la masina. Si raspunsul ma blocheaza:

- Dar unde sunteti ??

- Doamna, sunt in spatele masinii dvs.

- Nu asta intreb.....pe ce strada sunteti ?

Moment la care ma deblochez si o intreb care este legatura cu problema despre care discutam ? Care poate fi legatura faptului ca masina lor este pe locul meu de parcare cu unde sunt eu ??? Din moment ce ii spun ca sunt in spatele masinii ei ...vrea sa il verifice pe sotz?vrea sa ma foloseasca pe post de Ernest la "ochiul din umbra"?
- Conteaza, imi raspunde ea, ca poate nu e locul dvs!
So......ii spun unde sunt (desi nu avea sens) si o rog din nou sa il trimita pe sotz sa mute masina. Imi inchide telefonul (@!#$!@#$@#$#@!$!#@)!! respir adanc si astept, ca asa face un om "cilivizat".
Dupa aproximativ 15 minute (si inca un telefon de la mine catre ea) vine cineva catre masina respectiva ( 1,50 si 45 de kile imbracat) si , un pic nervos, ma intreaba daca e locul meu.
- Da, e locul meu, vreau sa mutati masina, bla-bla-bla!!!
- Da Domnle, ca pe acilea toti are locuri de parcare! imi da replica personajul.
- Pai dvs nu aveti ? incerc eu sa aflu .
- Am si eu, dar este mai incolo si am zis sa nu merg atat pe jos !!!!

Si ma lasa siderat , se urca in masina si muta masina 4 (patru) locuri langa, unde era locul lui.

Jane si Tarzan in parc

               Ieri am iesit cu junioara familiei, de 4 ani si jumatate, in parcul din spatele blocului. Parc frumos,renovat de primarie, dotat cu leagane, cu balansoar, cu topogan si multealtele. Printre “ multe altele” sunt si cateva mese cu scaune, din cimentcurat, de faci hernie daca vrei sa misti o masa cu cativa centimetrii intr-oparte (sa nu mai vorbim de miscat pana in fata unei banci). Cu toate acesteaparcul este  frumusel ca ai unde iesi cucopilul.

                Asa cum am inceput iesim noi inparcul cu pricina si cand ajungem acolo incep sa imi pun problema ca am gresitadresa – fie am calatori instantaneu in mijlocul unui miting, fie am ajuns intarg. Pentru ca erau cam 100 de persoane in parc, copii si adulti. Si cumjunioara nu vroia sa mergem in alta parte ne strecuram si noi usor, usor, eaincepe sa se joace si eu ma asez intr-un colt de unde puteam sa o vad.

                Stateam eu si ma uitam la copiicum se joaca, ma uitam sa era coada la balansoar, cooada la topogan, coada laleagane si tot asa de aveam senzatia sa sunt in supermarket. Si dintr-o data seaude :

-         Alexandroooo, da-te dracului jos ca vin latine!!!!!

Pe langa faptul ca la  urechea de pe partea dreapta a ramas cu auzuldiminuat imi adun curajul si ma uit sa vad cine se simte Tarzan in la oras. Sidescopar ca de fapt e o Jane, dar ce Jane!!! O Jane cam de 2 metri inaltime siundeva la 100 kilograme, cu un fizic impresionant, de nu prea aveai curajul sao intrebi de ce face vocalize. Imbracata intr-un trening albastru care vazusesi zile mai bune se uita catre un grup de copii si am banuit ca unul dintrecopii este si impricinata Alexandra. Ceea ce asa era, ca apare o fetita cucapul plecat si cand ajunge langa Jane numai ce incepe amazoana sa o scuture sisa o certe de mama focului. Dupa ce se termina ii arde si o scatoalca la fund,de a avut copilul damaraj ca masina.

Vazand ca avem specimene interesante incep sa ma uit discret spre grupuldin care facea parte Jane autohtona. Si imi da seama ca de fapt nu e singura sica e inconjurata de un adevarat trib. Nu era numai ea amazoana, erau si dintriburi africane, si din Amazonia, de peste tot pe unde civilizatia nu a ajunsinca.Fiecare avea cate un reprezentant acolo, dar imparteau un singur obicei:suptul berii din aceeasi sticla de plastic (popularul PET) !! Stiu ca era caldafara (iulie, 35 spre 37 de grade, soare, etc) dar de ce nu luasera si nistepahare de plastic?

Mai stau, ma mai uit, si vad la coltul blocului ca apare o creatura sublima.Cam 1 metru jumate (vazut de la distanta ) si maxim 50 de kile, si inca nu stiu daca venea sau plutea adus de vant. Ajunge la noi, isi monteaza un zambet pe 16mm (mai mare ca fata lui) si se apropie de Jane. O ia de gat prin invaluire, se catara pe ea si o pupa libidinos.

-  Ce faci ma idiotule, nu vezi ca mananc? Il pocneste verbal amazoana, articulandu-i si un cot discret .

La asa primire sublima creatura se supara, face o fata ( ca Geoana canda pierdut alegerile)  si o loveste verbal pe amazoana :

-         Ce ai fa, iar esti nefu ?

Dupa schimbul asta de replici extrem de inteligente stateam si ma gandeam cum de ii lasa Dumnezeu pe oamenii astia sa se impuieze, si nu o data!!! Ci  de mai multe ori!!

Asa imi explic de ce omul este singurul animal/mamifer care face sex de placere, pentru ca in lumea animala este nevoie de continuitatea speciei, de rezistenta, etc. La om....uitandu-ma la ce rezulta, e clar ca nu functioneaza asta!!

Spor la ce vreti voi!!

Cuvant de deschidere

Salut

Obsservand, dupa aproximativ 10 ani de stat in Bucuresti, ca aici este cea mai mare aglomerare urbana de tarani am zis ca este interesant de postat intamplari cu si despre tarani. Dar nu orice fel de tarani, ci unii moderni, cu BMW sau Mertan si 3 camere la bloc.

Nu voi da nume(nu ca le-as sti) dar nu vreau sa se supere cineva. Vreau doar sa fac o colectie de povesti despre lumea moderna din Bucuresti.