Cafeaua cu ciuperci - sau cum sa traiesti mult cu putin !!

Episodul 1
De curand am fost invitat de un prieten la un club de bautori de cafea. Sincer, nici nu stiam ca exista asa ceva in Romania, dar uite ca primesc mereu vesti bune. Eu bautor fruntas de cafea,  de vreo 15 ani, nu puteam sa ratez un astfel de eveniment, In plus vroiam sa discut cu respectivul si anumite probleme de business si drept urmare accept.

Imi da un sms cu adresa (undeva pe langa Parcul Carol) , ma tzupaiesc intr-un taxi si ajung. Locatia asezata discret pe o straduta laterala, un restaurant frumusel, nimic de zis. Vine prietenul si ma invita inauntru, unde are loc clubul. Intram noi si vad 15 oameni, intre care si niste persoane cunoscute(nu dau nume, nu e frumos). Ma asez la o masa intr-un colt, se aseaza si prietenul si vad ca deschide (venise cu un fel de sufertas de lemn) sufertasul si incepe sa scoata din ele. Vad eu ca nu vine nimeni (chelner, picollo, etc) dar totusi lumea bea cafea. 

Scoate prietenul meu doua pahare, niste pliculete, un termos , lingurite, etc, si incepe sa imi faca cafea. Ma uit un pic la el ca la masini straine (unele rare) si tac, ca nu e frumos sa faci scandal din prima. Pune putin dintr-un pliculet, putin din al doilea, pune apa, incepe sa mestece si imi ofera un pahar. 

Iau paharul sorb usurel ( ma gandeam ca e fierbinte, de) si ma trezesc ca beau ceva intre ciocolata calda, ness Amigo si lapte dulce. Nu era nici cafea, nici ciocolata calda,  nu era nici tare, nu era nici ceai/apa colarata.

Ma uit la el si incepe sa imi explice : ca e nush ce cafea din Malaezia, ca are o compozitie sanatoasa, ca are in ea nush ce ciuperca care creste pe copaci, descoperita de chinezi inainte de apa calda, ca face bine la sanatate, si cate si mai cate. Dupa ce termina el - totul dintr-o suflare, sa nu il intrerup cumva - trece in centru o fatuca, care incepe sa rada, sa faca glume, sa ne puna sa ne prezentam, sa bem cafea (inca aveam dubii unde era cafeaua, etc). Cum sunt baiat de comitet zic hai sa fac pe plac omului si fatucei, sa intru in joc. Ma prezint cand imi vine randul, spun de cand beau cafea (conditie eliminatorie) si stau sa vad ce se mai petrece. Mai vine un baiat care spune ca lui ii place cafeaua in cauza ca e alcalina si nu ii da arsuri, mai vine unul care cred ca tocmai venise direct din club si ne spune ca el bea dar nu stie de ce bea, si tot asa. 

Spre final apare un baiat care ne spune si cum sa castigam bani din asta! sic ca nu banuiati! ca toata lumea bea cafea, ca e de cand lumea bautul de cafea, ca se va bea mereu, etc, si ca cine comanda poate sa castige! Si mi se confirma ce banuiam de la inceput: sistem MLM, vanzari directe, numai ca pe cafea! ceea ce trebuie sa recunosc e noutate, pentru ca ma saturasem de Amway, Herba Life, Zepter, etc. Se simtea nevoie de ceva nou. 

In acel moment ma manca undeva (nu spui unde, ca e secret) si intreb: bine, bine, dar cafea aveti ? Cafea, nu ness! Si cred ca asta fu greseala mea, ca a inceput o discutie cu mine ca adrisant si subect principal, in care mi se demonstra ca nu e buna cafeaua, ca nu face bine (aia de se face la ibric/filtru/expresor) ca nu are ciuperca-vietzii in ea, ca nu trebuie beuta!! intr-un cuvant mi se spunea ca nu o mai duc mult daca mai beau cafea, si ca mai bine trec pe solubila. 

Las valul sa treaca, las discutia sa moara de la sine si catre pleacare intreb cum fac sa intru si eu (de, daca e de bani vreau). Si acum incepe a doua discutie luuuunga, dar in episodul viitor.

Jane si Tarzan - partea doua

Asa cum stiti avem doua personaje dintr-o povestire anterioara, pe numele lor Jane si Tarzan. Nu, nu e vorba de cele doua personaje din jungla (ma rog, unul din jungla si unul din oras) dar si aici e vorba tot de o jungla, si anume ce de beton. Ca am auzit ca asa ii mai zice acum orasului, jungla de beton.
Nu am mai scris despre ei dintr-un motiv simplu, a fost iarna, vreme rece, ninsoare uneori si nu am mai ajuns prin parcul cu pricina  sa ii vad. Dar cum a sosit primavara si mai noi se apropie si vara am revenit la vechile obiceiuri  de a iesi cu copilul in parc. Si kinderul este indragostit de parcul ala (inca nu imi dau seama de ce) m-a dus intr-o seara tot acolo.
Ajungem noi, intram in parc, si ma asez, ca omul normal, pe o banca. Kinderul se juca, alerga, se catara pe diverse aparate de copii, facea ce face un copil normal. Ma uitam eu ca e cam liniste, cam pustiu, nu erau "obisnuitii" locului. Dar m-am gandit ca fiind prea devreme nu au sosit de la serviciu (SIC eu scapasem mai devreme).
Ma inselam amarnic, pentru ca de fapt erau, dar erau "undercover" ! Sau mai bine sa zis "under masina" ! Ca cautau acolo naiba stie, ca eu unul nu mi-am dat seama nici acum. Dar sa va spun despre ce e vorba.
Presupun ca ati observat ca in momentul in care vine caldura (sau pleaca frigul, care vreti sa o alegeti ) 75% dintre barbati sunt aproape zilnic la masina. In special cei care au Dacia (super nova, nova, 1310, solenza, logan, duster, etc) sunt la masini. Ce Dumnezeu le fac inca nu se stie, dar ei mereu repara la ele: schimba o roata, ung un rulment, schimba o bucsa, gasesc ei ceva de facut. Acest fenomen este de obicei insotit de un fel de meting sau adunare populara, in ideea ca pe langa masina celui implicat se aduna de obicei inca 2-5 supoteri (sau chibiti).
De data asta era un pic diferita situatia, in sensul ca lipseau chibitii, dar cei doi (Jane si Tarzan) erau amandoi bagati sub masina. Care masina nu era din cele enumerate de mai sus, era ceva mai noua, un BMW de aproximativ 7-8 ani. Totusi, iata ca se intampla si la modele mai noi, lumea era bagata sub masina.
Stau, ma uit, si ma gandesc ca poate Doamne fereste au patit ceva! si ma apropii sa vad daca ii pot ajuta cu ceva. Ajung langa masina si vad 4 picioare iesind de sub masina, ale lor presupun eu. Se miscau, se auzea cum vorbesc, mai si gesticulau din cand in cand, deci pareau vii. Si intregi. Si decid sa ma retrag.
Nu ajung bine inpoi pe banca sa se aude un muget din directia lor, urmat de o injuratura: Tarzan se lovise, in incercarea de a se extrage de sub masina. Si da-i injuraturi, si da-i zbierete ! Si poc iese si Jane !! Mandra de ea incercase sa repare ceva si era toata un fel de zulus, de neagra ce era. Ii lucea fata de la vaselina de ziceai ca e opera de arta.
Se intoarce catre individ (Tarzan) si urla si ea:
- Ce ai ma, de zbieri asa ca boul ? Sperii lumea!!
Asta se intoarce la ea, o vede in toata splendoarea afisata ( 1,80, trening albastru fosforescent, fata neagra lucioasa) si incepe sa rada de ea!! Si da-i si razi, si razi, si razi, pana se enerveaza Zulusa si pune mana pe o cheie si atunca dupa el. Si de aici distractia s-a terminat, pentru ca Tarzan, cu un reflex demn de tizul lui din jungla, se apleaca repede. Si cheie ajunge in masina vecina, fix in luneta !care se face praf si pulbere! Incepe alarma masinii respective, incepe alarma lui Tarzan, incepe alarma lui Jane si se aude si un urlet de sus! Zic hait, au pus-o banuinii, ii vazu Al de sus si acum sa vezi distractie. Alarma falsa, era numai proprietarul masinii fara luneta, care in 10 secunde a ajuns jos - trebuie ca fusese nou record la coborat scarile.
Se uita omul la masina lui, se uita la cei doi zulusi si trage concluzia logica:
- Hai sictir ! si please, lasandu-i pe amandoi mirati, speriati si oarecum ciudosi ca nu au avut parte de cearta.

Pitziponcul si masina

Costelica era fericit!! Era cel mai fericit de cand se stia el, si vroia sa ramana asa . Radea mereu si era tare bucuros de dimineata pana seara. Motivul: reusise sa stranga bani si sa isi cumpere prima masina din viata lui! ce mai din viata lui, din viata familiei lui. Neam de neamul lui nu avusese masina, ca la stana ce sa faca cu ea? Acolo era caruta cu cai, sau cu boi, dupa anotimp. In rest mergeau pe jos si rezolvau totul.
De cand murise al' Batran, Baciul, Costelica ajunsese el Baci peste ciobani. Ca doar nu erau sa puna oe unul strain, care nu stia ce sa faca la stana. Mai incercasera ai din satul vecin, ai lui Buna ziua, sa puna un strain baci la oi si o patisera. Cica se numea "sa angajezi un director" care sa faca totul la oi! Vai de mama lor, aproape ca pierdusera toate oile, lumea era nemultumita si unii au vrut chiar sa ii bata. Bine ca ala strain plecase singur, si scapase.
Acum el, Costelica, la 3 ani de cane era Baci, isi cumpara masina. Ca doar era si el tanar, frumos, si vroia sa se si insoare. Asa ca vazuse el o masina frumoasa intr-o revista si pe aia o cumparase. Nimeni nu intelegea de ce isi luase masina rosie si de doua locuri, cand prin sat erau numai Dacii, si fie albe fie negre. Dar el a vrut sa fie mai cu mot, asa ca a cumparat-o  pe aia de se numea Ferrari si avea o poza cu un cal in fata. Si rosie!! muica o sa moare fetile din sat.
Dupa vreo 6 luni veni masina, si Costelica pleca la oras sa o ia. Dupa ce ajunse acolo la magazin , semna multe acte si se sui in masina. Dupa ce se sui dadu de belea! ca in afara de volan nu mai recunostea nimic : multe botoane, multe manete, multe luminite si nu stia nici una la ce folosesc. Asa ca se dadu jos si intreba si el ce  si cum sunt alea. Veni in tanar, ii explica despre ele si dupa aia Costelica, fericit, pleca cu masina catre casa.
Vazu el pe schimbator ca sunt niste litere :D, D1, P si R dar uitase sa intrebe ce sunt alea. Vazu ca masina merge foarte bine pe D asa ca misca si el pe D1 si prinsa si mai mare viteza. Si se gandi ca daca da pe R o sa fie si mai rapid. Asa ca puse mana pe maneta si o duse spre R. Numai ca nu prea vroia, asa ca se opinti si ajunse la R!! si atunci sa vezi !!! masina scoase un zgomot ca un tractor care cade in rapa si Costelica vazu cum prin capota sar niste piese care se duc in sus cu viteza mare. Si gata, masina incepu sa scota fum si muri pe drum.
Suparat nevoie mare Costelica puse mana pe telefon, suna la aia de unde cumparase masina si incepu sa se certe cu ei! ca i-au dat masina veche, ca s-a stricat deja, ca nu e buna, ca a dat atatia bani degeaba si cate si mai cate.
Al de la capatul firului il lasa sa strige dupa care ii spuse ca vine o remorca sa o ridice si sa sa o aduca inapoi. Si veni masina aia, se dadura jos doi baietasi si incepura se se uite la masina. Se uitau la masina, se uitau la Costelica! Se uitau la masina , se uitau la Costelica!! si unul dintre ei il intreba ce s-a intamplat. Ii explica Costelica ca el a vrut doar sa mearga mai repede, ca a accelerat, si ca s-a intamplat asta. Se uita unul dintre ei in masina si il intreaba de ce e masina in marsarriere, a vrut sa dea cu spatele. La care Costelica, ca un om care le stia pe toate: " Nu auzi domnule ca am vrut sa dau pe Rackets ?"